Юмор
| |
GT-R | Дата: Четверг, 19.03.2009, 16:05 | Сообщение # 1 |
рукастый чел
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Репутация: 3 []
Статус: Отсутствует
| Давайте в этой теме выкладывать анекдоты, смешные рассказы и т.п. Начну я. Р е м о н т н ы е р а б о т ы Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом . Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: Щ е т 1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб 2. Раскрасил место рождения христа................3 руб 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб 5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб 6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб 8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб 9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб 11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми...........................................5 руб ---------------------------------------------------------- Итого: 77 руб На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция : Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых
В процессе: Nissan Skyline GT-R 32 Drag
|
|
| |
teamtf | Дата: Четверг, 19.03.2009, 16:14 | Сообщение # 2 |
Keichi Tsuchiya
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 100 []
Статус: Отсутствует
| жесть)))) вот я немного напишу(на каком то форуме видал) Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат? ------------------------------------------------------------------------- Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял. -------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е***к не разорвало, когда в свисток дуете! ------------------------------------------------------------------------ В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с**а. ------------------------------------------------------------------------ Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три ------------------------------------------------------------------------ Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика ------------------------------------------------------------------------ Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа. сосед: -Э-э,полегче,вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним ,перезаряжу! ------------------------------------------------------------------------ Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки... ------------------------------------------------------------------------ - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий ------------------------------------------------------------------------ Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки ------------------------------------------------------------------------ Три богатыря попали в плен к монголам. Приводят их к хану, а он и говорит:"Сейчас достанете свои х..и, если в сумме будет 1 метр я вас отпущу, если нет-будете отсасывать у всего войска"...Делать нечего...Выходит Илья Муромец, вываливает свое хозяйство-50 см., выходит Добрыня Никитич- 47 см., третий пошел Алеша Попович, снимает штаны, а там 4 сантиметра... Как хан и обещал богатырей отпустили...Идут они, а Илья Муромец говорит "Вот если бы у меня тогда встал было бы как раз метр", Добрыня Никитич говорит "если бы у меня тогда встал было бы где-то 95 см," Алеша Попович: "Херня, если бы у меня тогда НЕ ВСТАЛ,сосали бы сейчас у целой орды"... ------------------------------------------------------------------------ Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? -------------------------------------------------------------------------- - Как зовут китайского Дон Жуана? - Бляо-дун. -------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
GT-R | Дата: Четверг, 19.03.2009, 16:20 | Сообщение # 3 |
рукастый чел
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Репутация: 3 []
Статус: Отсутствует
| Вот ещё: Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А чё за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - *б вашу мать, кто глаза открыл?
В процессе: Nissan Skyline GT-R 32 Drag
|
|
| |
GT-R | Дата: Четверг, 19.03.2009, 16:31 | Сообщение # 4 |
рукастый чел
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Репутация: 3 []
Статус: Отсутствует
| И ещё: мир-дверь-мяч Переведите это словосочетание!
В процессе: Nissan Skyline GT-R 32 Drag
|
|
| |
девчонка | Дата: Пятница, 26.03.2010, 20:55 | Сообщение # 5 |
Испанский дрифтер
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 0 []
Статус: Отсутствует
| я проснулся а моя жена ананас, уродливый такой но я любил её.
|
|
| |
|